Super Conny

"Kun en kvinde med hjerne kører med stjerne".

Tja... Det var da bare lige en kommentar, stående nedenunder en nummerplade, på en stort blå Mercedes stationcar, som jeg mødte i dag (selv kørte jeg i redaktionens virkelig pæne Opel Corsa med avissider printet på siderne).

Kan man være mere Conny (og her var det altså ikke mig, jeg mente)??

Skulderklap til mig selv!

Når nu ingen andre gør det, så vil jeg da godt lige klappe mig selv på skulderen og sige:

Godt Mai. Rigtig godt...skuldret!

Eller... Skide godt løbet, og helt kanon af dig, at du nu sidder og spiser dig igennem hestekurens 300 gram svinekotelet og kogte grøntsager ad libitum.

I dag har jeg nemlig lige løbet en tur i Fælledparken (ligesom jeg også gjorde tre gange i sidste uge, sammen med Thomas) - og så altså spist rigtig sundt og fedtfattigt HELE dagen (applaus, tak!).

Til dem der ikke ved, hvad hestekuren er, så indgår den i diætisten Charlotte Hartvigs bog "Skrump dig glad", som jeg investerede i for et års tid siden.

Når man bare følger den, så ryger der også cirka et kilo om ugen.

Det gode ved Charlotte Hartvigs bog er hestekuren, som man kan tage dagen efter, man rigtig har syndet...

Morgenmaden består af 3 dl fromage frais, ristede hørfrøkerner, limesaft ad libitum og alt det sødemiddel, du kan overkomme.

Frokost er 200 gram salatgrøntsager, 200 gram rejer eller tun og limesaft eller balsamico.

Aftensmas er kogte grøntsager ad libitum og 300 gram kalkun eller skinkeschnitzler (og det er altså en STOR portion).

Som mellemmåltid må man spise tre af sådan nogle specielle kiks med fedtfattig smøreost og 1-2 pakker sukkerfri Gajol eller Läkerol.

Og det er faktisk slet ikke skidt...

Har det overholdt det indtil nu, og klokken er 20.43.

Mon ikke, jeg lige kan klare den til sengetid...

Og så var det jo lige det der skulderklap, vi kom fra! Det vil jeg stadig rigtig gerne give mig selv. Klap klap!

Bjarnes indrømmelser

Så kom den.

Indrømmelsen fra Bjarne Riis.

"Jeg har taget doping. Jeg har taget epo".

Sådan lød ordene fra Ørnen fra Herning, da der i dag var pressemøde hos Riis Cycling i Herning.

Her indrømmede Riis, at han i årene fra 1993 til 1998 sprøjtede sig selv med ulovlige stoffer. Han købte dem selv, og sprøjtede dem ind i armene for at blive hurtigere på cyklen.

Så sidder man lidt med en halvdårlig smag i munden.

Jeg kan stadig huske dengang, jeg sad med mor, far og Emil på en cafe en Ardeche i Frankrig og jublede, mens Riis kørte ind på Champs Elyses som vinder af den gule trøje.

Vi var skidestolte over at være danskere, og fortalte vidt om bredt om, at Ørnen fra Herning (eller Ornen fra Herning, som den franske sportsavis l`Equipes kaldte ham - de har jo ikke ø i Frankrig) kom fra vores land.

Man kan jo på den ene side sige, at hvis Bjarne Riis bare var en af mange, som dopede sig. Så var de jo alle sammen dopede, og så var han jo bare den bedste af de dopede.

Alligevel, så er det jo snyd, når man doper sig. Og det er da ikke i orden.

Jeg blev faktisk lidt trist over at opdage, at ham jeg var så stolt over at være landsmand med, bare havde snydt sig til sejr.

Gratis Madonna sang - og Robbie-rygter

Her kan man gratis downloade Madonnas nyeste sang "Hey you", der handler om miljøet.

Peter Belli og Dicte har også lavet en sang "Har vi feber" (det er Dicte, der har skrevet den), som kan downloades her (men jeg tror kun, det er PC - kan ikke få Mac´en til at være med).

Og når vi nu er ved Madonna, så er jeg simpelthen lige nødt til at have det her med på bloggen.

Den 8. maj, da jeg var til Mais fødselsdag i Odense, kom vi til at lytte - virkelig lytte - til Robbies "She's Madonna".

Mai B. havde hørt et rygte om, at sangen handler om Guy Richie, som havde en kæreste, da han mødte Madonna til en fest, men hun blev altså hurtigt skrottet - because "She's Madonna".

Lytter man til teksten kommer der de ondeste af onde strofer frem, og jeg ville da godt nok blive en kende ked af det, hvis Thomas kom og sagde "I love you baby, but face it she's Madonnna".

I dag har jeg så søgt lidt på nettet for at finde stensikre beviser på, at det er gået sådan til, som rygtet siger - og nu har jeg fundet det på en engelsk hjemmeside:

'She's Madonna' aims at Guy's relationship to TV presenter Tania Strecker, prior to him meeting Madonna. The two broke up after the director met the diva and it seems that his parting words sounded something like 'Look, you know I really love you, but she's Madonna'.

Forlyder det altså fra Softpedia, som hjemmesiden hedder.

Jeg nyder blandt andet omkvæddet:

"I love you, baby
but face it, she's Madonna
No man on earth
could say that he don't want her
This look of love
says I'm leaving
You're frozen now
I've done the freezing
I'm walking out
Madonna's calling me.."

Og så meget andet i sangen.

For eksempel scenen, hvor han drikker drinks med "Kate and Stella. Gwyneths here, she's brought her fella. But all I wanna do, is take Madonna home".

Det er sgu da klasse-afvisning - selvom jeg meget nødigt ville udsættes for det samme.

Sangen kan høres på iTunes - blandt andet.

Og okay, nu fandt jeg lige hele teksten...

" I don't miss you
just who
you used to be
and you don't ring true
so please
stop calling me
Your "I love you"'s
are ten a penny
You're dropping clues
like you've got any
You got to choose
There's been so many ohhhh

I love you baby
but face it she's Madonna
No man on earth
could say that he don't want her
This look of love
says I'm leaving
you're frozen now
I've done the freezing
I'm walking out
Madonna's calling me

She's got to be
obscene to be believed
That's her routine
Not what she means to me
I found myself
by circumstance
across a room
where people dance
And quite by chance
she' danced right next me

I love you baby
but face it she's Madonna
No man on earth
would say that he don't want her
It's me not you
I've got to move on
You're younger too
but she's got her groove on
I'm sorry love
Madonna's calling me

Oh, Madonna, Madonna

I want to tell you a secret

We're having drinks
with Kate and Stella
Gwyneth's here
she's brought her fella
But all I wanna do
is take Madonna home

I love you baby
but face it she's Madonna
No man on earth
would say that he don't want her
It's me not you
I've got to move on
You're younger too
but she's got her groove on
I'm sorry love
Madonna's calling me"

Hvad sker der for TV2??

Jarl Cordua har skrevet et skidegodt indlæg om TV2´s totalt mystiske historie om hvor, og hvornår Naser Khader så Elsebeth Gerner Nielsen i et indslag på arabisk tv på Gammel Strand med et Mads Nørgaard tørklæde om hovedet.

Altså findes de der nyhedskanaler ikke på nettet??

Jeg er fuldstændig enig i Jarls indlæg, og jeg kunne ikke skrive det bedre selv. Derfor bringer jeg en kopi af hans indlæg fra i går:

"Jeg er ved at brække mig over TV2. Der sker åbenbart alt for lidt interessant i denne verden, så nu har hajerne på TV-stationen i stedet kastet sig over en papirtynd historie om Naser Khader. Nu har pressen jo bygget manden og myten om ham og hans parti op, så nu er tiden kommet, hvor Khader skal kanøfles med en påstand om, hvorvidt han så eller IKKE så Elsebeth Gerner foretage sit tåbelige tørklædestunt på TV, mens han opholdt sig på et hotelværelse i USA. Hvor er det dog himmelråbende uinteressant!

Det er jo veldokumenteret, hvad Elsebeth Gerner rent faktisk foretog sig på Gl Strand. Er det så interessant hvilken kanal og hvor og hvornår Khader så det? Internettet er jo opfundet, så enhver kan jo se og ryste på hovedet over den tidligere kulturministers tosserier, hvor end man opholder sig.

TV2s påstand er imidlertid, at Naser Khader ”løj” om HVOR han så Gerners tørklædestunt, fordi det var anledningen til, at han startede Ny Alliance. Er det ikke ligegyldigt? Han kunne vel sidde på månen eller på bunden af Atlanterhavet. Det interessante er vel, om tørklædestuntet rent faktisk fandt sted, og hvad det var for holdninger Gerner ønskede at fremme med sin idiotiske optræden. Men selvfølgelig er Tv2s historie da et forsøg på at beklikke Khaders politiske troværdighed. Det smager lidt af Watergate eller Tamil-sag, forstår man. Nu skal manden med vold og magt hives ned fra piedestalen, som også TV2 har medvirket til at sætte ham op på.

Set fra min stol, så er der tale om ulækker spekulativ redaktionel hype af ligegyldigheder, men det viser lidt om, hvor magtfuldkomment visse journalister ter sig. Khader skal ned med nakken, uanset hvad.

Nu kan jeg jo huske en politiker, som faktisk løj om noget substantielt. Han løj om en samtale, som aldrig havde fundet sted. For politikeren tog nemlig en norsk udenrigsministers navn forfængeligt i en partilederrunde lige før et folketingsvalg. ”Kan du ikke lukke kjæften på ham, Uffe!,sagde Socialdemokratiets daværende formand Svend Auken i december 1990 på direkte TV. Det var løgn fra ende til anden. Ingen samtale havde fundet sted og Thorvald Stoltenberg benægtede blankt, at han havde sagt, som Auken påstod. Det forhindrede ikke, Auken i senere at blive minister, og den dag i dag kaldes ind i TV som troværdigheden selv for at kommentere amerikansk politik m.v.

TV2s redaktion er, som få efterhånden betvivler, fra tid til anden overfladisk og letbenet. Triple A- sagen er det bedst kendte eksempel, men nu skal man heller ikke dømme alle over en kam. Det er jo heller ikke alle midaldrende Tv2journalister, der dater yngre kvinder via deres blog for derefter at gøre dem gravide, selvom at det jo rent faktisk skete ved en enkelt lejlighed.

Journalist Søren Søltoft – der blev berømt/berygtet for dengang han brændte Mogens Lykketoft af med et liveinterview under valgkampen i 2005 – udlever nu sit drengerøvsego som motorjournalist på Tv2 News. Der gør han formentlig mindre skade end på nyhedsredaktionen. Forleden kom det frem, at Søltoft havde heilet ude på banen. Det var uden tvivl kun ment som en morsomhed, og jeg beskylder ham på ingen måde for at være nazist eller Hitler-sympatisør, men heileriet skete rent faktisk. Det var ikke noget, der blev opfundet på BTs redaktion. Det skete rent faktisk, præcis som Gerners tørklæde-provokation. Hvad siger det om Søltofts troværdighed som nyhedsjournalist? Ingenting. Han er formentlig bare et fjols, som skejede ud i et lille øjeblik De vil jeg da ikke holde op mod ham, men det er godt nok fristende, når man ser, hvor små sko hans nyhedsredaktion går i".

Jeg tænker også bare - kedede de sig het eksremt på TV2, eller hvad??

Rock på plejehjemmet

Sammen med min rigtig gode kollega, Anne-Mette, var jeg i går på Mungo Park i Allerød, hvor vi så teaterstykket "Den allersidste dans".

Stykket handler kort fortalt om fem gamle mennesker, der sidder på et plejehjem og venter på at dø. Nogle har problemer med hukommelsen, andre med bentøjet og i løbet af forestillingen får man en rigtig god indsigt i, hvordan det kan være at blive gammel.

Musikken er danske evergreens i nye fortolkninger, for eksempel "Den allersidste dans" og "Dansevisen". Gode danske sange, om helt sikkert høres i et væk på plejehjemmene (og som de fem unge skuespillere fremfører skidegodt).

Det fik Anne-Mette og jeg til at tale om, hvordan det mon bliver, når vi selv bliver gamle, og kommer på plejehjem? Hvilken musik hører vi så?

Forfalder vi til gode danske evergreens, eller bliver det et rock/pop-plejehjem med Robbie Williams, DAD og Thomas Helmig på anlægget (eller endnu vildere: iPod´en, hvor vi bruger hele pensionen på downloads??).

Bliver ens musiksmag blødere med alderen, eller vil jeg stadig forfalde til Bryan Adams, Dodo, Robbie, Bruce og Amy Winehouse, når jeg bliver gammel?

Det kan man ikke vide...

Man kan bare vente og se...

P.s. Stykket kan virkelig virkelig anbefales. Det er en supergod forestilling med vedkommende problemstillinger, grin, sorgmodighed og god musik.

P.p.s. Billedet er taget af avisens fotograf Allan Nørregaard, og viser skuespillerne Christian Tafdrup, Tilde-Maja Fredriksen, Nils P. Munk, Kitt Maiken Mortensen og Rikke Bilde - sidstneævnte har netop modtaget Reumerts Talentpris 2007 .

Så fik de sidste pix ogå lige lov at være med

Da blenderen kom frem, blev der trængsel i køkkenet.

Vemund og Jesper.

Mette i alvorlig samtale med Thomas.

Julie og Jacob havde en sjov aften...

Lidt flere billeder

Mette He.

Jacob.

Fødselsdagsbarnet fik en dans med sin kæreste - måske faktisk den første dans nogensinde.

Mette prøver roliganhatten.

Og så måtte jeg jo tage til takke med Marimekko-hatten. Heldigvis tager jeg selv roliganhatten på i Parken den 2. juli.

Mette i kommunikation med den anden Hr. Ryttov.

Og nedenunder er det Rune, der forklarer...et eller andet...

Og så lige lidt guf fra fødselsdagen

Fredag bød på en 27 års fødselsdag (= nedtælling - maks tre år til jeg skal have børn!) - og lørdag på fest med vennerne.

Og hvilken fest!

Tusind tak til alle, fordi I spiste min mad, drak min sprut, dansede til min musik og kom med gaver. Jeg er sikker på, at også naboerne sætter pris på, at I blev til klokken fire om natten.

;0)

Vi bringer lige et par udvalgte skønheder fra festen.



Et veltilfredst fødselsdagsbarn.

Maria og Mette.

Træt kæreste - måske han fik for mange Strawberry Daiquirys.

Mette var fin i prikket kjole.

Og Maria var fin i ny top - og med mave.

Og Mette havde taget Jesper med.

Slammer hos naboen

Hvad er det der sker inde hos naboen??

Det lyder mest af alt som om, der er nogen, som står og slår på hinanden med fluesmækkere...

Nok ikke særlig sjovt i længden.

Det er nogle lidt spøjse lyde, der kommer derinde fra - men det er da i det mindste bedre, end dengang ham der boede derinde altid så den samme pornofilm.

Her taler vi om en meget monotom stønnen i minimum 30 minutter ad gangen.

Tror han må være flyttet - eller hun. Der er i hvert fald ikke stønnen længere.

Nu er der bare klask med fluesmækkere. Eller er det et bordfodboldbord - eller måske airhockey eller bordtennis? En ting er sikkert - to eller flere drenge eller mænd har det rigtig sjovt med at lave lydene.

Tænk at have så meget plads i sin lejlighed, at man kan have sådan et bord stående.

Nåh, men det skøre er jo egentlig, at man bor to meter væk fra en person man aldrig møder (det er dem der er i naboopgangen), så man aner ikke, om det er en mand eller en kvinde, der bor der. Om det er et par eller en single.

Man ved det slet ikke. Og det er jo egentlig lidt trist.

Foruroligende ØL-nyt

I går blev det offentliggjort af universitetsstuderende, at resultatet af en øl undersøgelse viste tilstedeværelsen af kvindelige hormoner i øl.

Mænd bør tage mængden af deres øl forbrug op til overvejelse.

Teorien er at øl indeholder kvindelige hormoner (hops phytoestrogens) og ved at drikke nok øl, vil mænd blive til kvinder!

For at afprøve teorien, blev 100 mænd sat til at drikke 15 øl inden for en time.

Det blev observeret, at 100% af testpersonerne:

- Blev tykkere
- Talte meget uden at give mening
- Blev ekstremt kærlige
- Ikke kunne køre bil
- Ikke kunne tænke rationelt
- Skændtes over ingenting
- Blev nødt til at sidde ned og tisse
- Nægtede at undskylde, selvom de tydeligvis tog fejl

- Flere tests var overflødige

Vi har hjemme i krammeland

Eller har vi?

Ganske apropos mit indlæg fra sidste uge om min kramofobi, så har B.T. i dag i papiravisen en artikel med rubrikken "Vi har hjemme i krammeland" (har ikke kunnet finde den på nettet i dag, men den kommer sikkert på i morgen).

Her står rent faktisk, at vi ikke aner, hvordan vi skal hilse på hinanden her i Danmark.

"Der er en del forvirring om, hvordan vi hilser på hinanden. Det bliver sværere og sværere. Mange ved simpelthen ikke, hvad de skal gøre, og så er det nemmest at lade være. Så ender det med, at man virker ufattelig uinteresseret", siger takt og tone-eksperten Bill Holmberg til B.T.

De mange valgmuligheder for en hilsen (kram, skulderklap, håndtryk, kindkys og hej-hej) kræver, at man bruger sine fingerspidsfornemmelser, når man skal hilse.

"Man bør sætte sig ind i andres skikke og regler, og tænke over, hvor godt man kender personen. Det kræver ikke så mange nanosekunder", siger Bill Holmberg.

Krammet er blevet danskernes mest udbredte hilseform. I hvert fald ifølge B.T., som i en internetafstemning har fundet ud af, at 64 procent af danskerne krammer, når de møder venner, bekendte og familie. Kun 30 procent rækker hånden frem.

Ifølge artiklen er krammet et tegn på, at vi ikke længere er bange for at røre ved hinanden. Og så fremgår det af artiklen, at kindkys også er på vej frem (oh no, det klarer min kramofobi da slet ikke).

B.T. fortæller os faktisk også, hvordan et kram skal udføres (så ved vi kramofober da i det mindste, hvordan fremgangsmåden er, så intet kan gøres forkert):

"Et kram skal være kort og effektivt, og man maser ikke underkroppen mod hinanden. Husk på, at det ikke er et omsorgskram, som man giver for at trøste. Et kram er noget man giver til venner. Ikke til bekendte. Man skal også være meget opmærksom på den anden persons kropssprog, inden man kaster sig ud i et kram. En del mennesker synes stadig, at et kram overskrider deres grænser".

Især den fremhævede del af citatet er altså værd at tænke over. Man giver altså kun kram til venner, og ikke bekendte.

Ellers vil jeg stadig vove at påstå, at der kan gå inflation i knus - eller endnu værre - i kindkys!

Jeg kan simpelthen ikke få nok af effekterne på mit webcam.

Guldfesten der fusede ud...

Øv, så vandt de slet ikke mesterskaber alligevel. FCK.

I hvert fald ikke i denne runde. Og så var man endda i Parken, for at fejret sejren (som så ikke kom) med vennerne.

Havde endda stået i kø foran Fona her til morgen for at få billetter, og igen i kø foran Parken for så at ende på B-tribunen sammen med en række af de mest hardcore fans: "Så scor dog din fucking neger", var bare nogle af de yderst intelligente ytringer vore sidemænd kom med.

Forsvinder mænds intelligens omvendt proportionalt med deres indtræden på et fodboldstadion, eller er det kun en bestemt gruppe, der synes at miste al form for hjerne, pli og kloghed, når de går til fodbold.

Jeg er flov over, hvad der kom ud af munden på de folk. Det er vel ikke grimme ord og at starte slåskampe, det går ud på, men i stedet rent faktisk at se kampen.

Men nok om det. Mine søde venner mistede ikke hjernen - i stedet fik de noget flot blåt hår, som jeg her viser et eksempel på (er endnu ikke blevet så gode venner med min Mac, så billederne på højden vender sig hele tiden om på bredde, så dem bliver der ingen af.

Brev fra sydens sol

I dag har jeg fået min allerførste parkeringsbøde.

Fra Italien!

Dateret 12. januar 2006.

Man kan sige meget om de italienere, men de har da været en rum tid om at finde frem til mig "Likke Mai" på "Signurosgade" i Kohn".

Det er Speedy Car, som er en underafdeling af AVIS, som har sendt mig et brev om en bøde på 9 Euro.

Umiddelbart kan jeg ikke rigtig se, hvordan jeg skal betale. Der er i hvert fald ikke noget girokort med. Og det gør det ikke nemmere, at det meste af brevet er på italiensk!

Det er sådan set også lige meget. For jeg er temmelig sikker på, at jeg ikke har fået en parkeringsbøde i Bologna i januar 2006.

Godt nok var jeg i Bologna med Thomas familie på det tidspunkt. Og vi lejede også en bil, som jeg var fører af. Men vi fik altså ingen bøder. Det er jeg sikkert på. Med mindre nogen har fjernet dem fra forruden.

Så.. Ja, hvad gør man så?? Starter en krig mod AVIS eller forsøger at fortrænge, at jeg sikkert aldrig må rejse ind i Italien igen.

Indtil videre må jeg hellere få tjekket min kalender for de dage, vi var i Bologna.


Og indtil videre kan I så se svigermor med den olympiske ild. Det er et øjeblik man aldrig glemmer.

Derfor bruger mænd Post-It

Raseriet er over os!

Kvinden bag en af de rigtig gode blogs, jeg følger med på, Line P, som skriver på Blogbogstaver.dk langer i dag ud efter avisernes redaktionssekretærer, som i flæng bruger ordet "raser".

Har I snart raset ud, oh rasende redaktionssekretærer?

Er pænt træt af ordet raser: Send alle redaktionssekretærer og andre overskriftmagere på afrasningskursus.

Eksempler på rasesygen:

Politiken
Blinde raser mod test
DF-Fætre raser over rygeforbud
Svenskere raser over danske trafikbryster
Aviskrigen raser i postkasserne
Venstre raser over Ritt i Ncc-sag

Berlingske
Ritt B. raser over S-nej til bompenge
Sterling raser over lufthavnen
Folketinget raser mod minister
Irak raser over nye billeder fra Abu Ghraib

Børsen
IT-branchen raser over EU’s kritik af Vista
Eltek raser på børsen
Nyhedsavisen raser over hjemmeside
DSV-topchef raser over klapjagt på chauffører

DR
DF raser mod præst på Nørrebro
Benzinkrigen raser igen
Oppositionen raser over, at regeringen har lavet bil-forlig sammen med Dansk Folkeparti alene

Zzzzzzzzzzz - ulven kommer, ulven kommer

Skriver Line på sin blog.

Jeg er sådan set enig. Mange gange bliver en artikel blæst op på grund af ordvalget i rubrikken. Og det kan jo have kedelige følger.

Jeg synes egentlig ikke, at vi er så slemme til det på Frederiksborg Amts Avis. Men Lines indlæg har i hvert fald fået mig til at tænke mere over ordvalget - og variationen i mine artikler.